Wohltätigkeit ist nur eine Illusion

Wohltätigkeit ist nur eine Illusion. Ein Gedankenspiel, das uns in Zeiten vermeintlicher sozialer Kälte einen warmen Mantel der Güte vorgaukelt, wenn wir ein paar Cent Wechselgeld aus unserer Jackentasche in den Pappbecher eines Bettlers bugsieren. Und egal welch ausgeprägter Gutmensch man ist, man fühlt sich nach einer kleinen Gabe hinterher nur schlecht. Schlecht, weil man, man ist noch keine zehn Schritt weiter, weiß, dass man durchaus hätte mehr geben können, wenn man gewollt hätte. Es ist eine Spirale, die, obgleich man sich mit dem Geben einer kleinen Almose besser fühlen sollte, nicht nach oben, sondern nach unten führt, obwohl man geholfen hat. Aber man will nicht immer nach unten geführt werden. Ich weiß das. Erst heute Abend ist mir nämlich genau das wiederfahren.

Es gibt hier in der Gegend ein Projekt, das ehemaligen Drogensüchtigen die Möglichkeit bietet sich über den Verkauf von Zeitungsabos einen Teil der Resozialisierungsprogramme finanzieren zu können. Ich kenne die Jungs und Mädels, da sie regelmäßig bei mir vor der Tür stehen, vorstellig werden und mir ihre Geschichte erzählen. Es klingt zwar oftmals wie das typische "ich war jung, hatte Probleme und habe einen Fehler gemacht"-Klischee, aber das ist das Problem. Die meisten Klischees sind wahr, wenn man sie oft genug sieht, hört, erlebt.

Und dann stehen wir da. Ich, Mitte zwanzig, Student, mit Problemen, die im Vergleich zur Not dieser Welt nur für einen verschwindend geringen Prozentsatz auch nur annähernd nachzuvollziehen sind.
Auf der anderen Seite der Tür Ex-Junkies, Mitte zwanzig, arbeitslos, bei einer Rückfallquote von über 90 Prozent so gut wie ohne jede Perspektive auf ein geregeltes Leben, Einkommen, einen Job oder ein soziales Umfeld, welches einem vorbehaltslos den Rücken stärkt. Es sind Probleme, wie sie ein im Vergleich erschreckend hoher Prozentsatz dieser Welt in Not nur zu gut kennt.

Wir unterhalten uns immer sehr angeregt. Ohne Misstrauen. Wenn diese Gleichaltrigen von Tür zu Tür ziehen, um ihre Abonnements zu verkaufen, dann wissen sie, dass sie Scheiße gebaut haben. Meistens zumindest. Wenn wir diese Gespräche jedoch anfangen, dann wissen beide Seiten auch worauf es hinauslaufen wird: der Verkauf.

Und dann stehen wir da. Vor nicht einmal fünf Stunden war das. Er und ich. Er ist tatsächlich sehr sympathisch, aber ich weiß, wo dieses Gespräch endet. Und ich will nichts kaufen. Es ist bereits das vierte Mal, dass diese so-gut-wie-Zukunftslosen vor meiner Tür stehen und das Muster, mit dem sie zum Abschluss kommen wollen, kenne ich bereits sehr gut. Leider.
Die einen verstanden sich besser darauf, die anderen weniger. Ins Gespräch kommen. Unverfängliche Fragen stellen und Antworten geben, die einem zehn, fünfzehn Minuten später vorgaukeln, dass man sich ja nun kenne, einander vertrauen und gegenseitig etwas Gutes könne. In Wahrheit steht mir nach wie vor ein absolut Fremder gegenüber. Ein Fremder, dem ich nichts Böses wünsche, aber verbindlich helfen will ich ihm an diesem Abend auch nicht.

Ich habe schon genug Fremden geholfen und helfe immer noch, denke ich im Stillen bei mir. Die monatlichen Spenden an die Charityorganisation im ersten Studienjahr, als ich es mir problemlos leisten konnte. Die unzähligen Münzen, die ich den Spielmännern, Musikanten und Bettlern überlasse. Das ein oder andere belegte Brötchen, das einem Stadtstreicher für ein paar Stunden den leeren Magen füllte...

"20 Cent pro Tag" reisst er mich aus meinen Überlegungen heraus und in das Gespräch zurück. 20 Cent pro Tag wären die Hilfe gewesen, die dieser junge Kerl im Grunde von mir erbittet, die ich ihm aber nicht gewähren mochte. Natürlich würde ich das Geld im Kleinen nicht vermissen. Was sind schon 20 Cent? Ein Brötchen beim Bäcker. Zwei Tütchen Mayo in der Mensa am Campus. Vier Colafläschen aus diesen riesigen Süßigkeitentrommeln, wie sie beim Kiosk an der Ecke früher standen... Und doch gewähre ich sie ihm nicht. Warum? Weil ich seine Geschichte kenne.

All die in meiner Erinnerung gesichtlosen vom Pech Verfolgten, denen ich mein Wechselgeld aus meiner Jackentasche zukommen ließ, sind eben das. Vom Pech Verfolgte. Gesichtslos. Austauschbar und damit ohne emotionalen Balast beladen. Ich weiß nicht, welches Schicksal sie in diese Lage gebracht hat und möchte es auch nicht wissen. Ich will nicht vorgehalten bekommen, dass ich es besser habe. Dessen bin ich mir auch so bewusst. Ich will nicht daran erinnert werden, dass ich die Welt retten könnte, wenn ich es wirklich wollte. Auch das ist mir bekannt. Aber ich habe aufgehört es zu versuchen. Ich kann nicht die ganze Welt retten. Ich habe es schon oft genug versucht. Mit den Spenden. Mit dem Wechselgeld. Mit den Brötchen. Und danach fühlt man sich doch nur wieder schlecht, weil es mehr hätte sein können. Das will ich nicht mehr.

Als ich die Tür hinter meinem Besuch schließe lasse ich die letzten Sätze unseres Gespräches noch einmal Revue passieren: "Du bist dir sicher, dass du nichts geben kannst?" - "Ja, das bin ich."

Und mit einem Mal wird mir bewusst, dass ich bei diesem Satz gelächelt habe.